Jak si vedeme v prvobytně izolované společnosti

Zhruba před dvěmi měsíci se tady začalo trochu vážněji hovořit o koronaviru. Lidé marně sháněli ústenky, roušky i respirátory, i když podle naší vlády měly být rezervní sklady přecpané k prasknutí a my tady v Květovárně jsme zase pod sklenici lapili korunavirus (příspěvek na fb 26.2.2020). Lidé chodili do práce, na procházky, za sportem i na nákupy a jediné, co bylo třeba proti viru udělat, tak stačilo posílit (či dokonce obnovit?) imunitu. A tak jsme v Květovárně začali zájemcům nabízet speciální čaj na posílení imunity. Pěkně horký, do papírového kelímku a dokonce se nám podařil i bez máty namíchat překvapivě chutný nápoj za pár kaček. Trochu nás sice mrzelo, že jsme si tuto čtrnáctidenní imunitní kůru museli vypít téměř sami, ale chápali jsme to – všichni se tou dobou vrhli na šití roušek, kde viděli větší šanci na ochranu organismu před viry. Určitě je to mnohem rychlejší, než nějaké zdlouhavé posilování imunity. Rouška je spíchnutá za 15 minut, téměř nic nestojí a navíc je trvalou hodnotou!

Dnes? Dnes je to skoro měsíc, co jsme na síť zavěsili povzdech, že „město umřelo“ a že „my stále žijem“. Byli jsme v půlce března a v Květovárně jsme byli přesvědčeni, že ze tří bojovných vykřičníků za “Ostravou” zůstal jeden rozmazaný otazník a čekali jsme na zázrak. Teď vidíme, že to byla blbost a potvrdilo se děsivé pořekadlo, že nikdy není tak špatně, aby nemohlo být ještě hůř. Oproti dnešku město před měsíce ještě kolotalo čilým ruchem a v tu dobu ještě mělo smysl něco na to zdraví lidem nabízet. Dnes, tedy v půlce dubna, je to jinak a konečně jsme na vlastní oči poznali, co je když „město umře“. Květovárna se díky celostátní karantény a neuvěřitelného lidského strachu z vycházení, stala v podstatě misií, která intenzivně shání nějakou vintage pokladničku na dobrovolné příspěvky. Aspoň na nájem, protože majitel prostoru na naši prosbu nereaguje a dělá mrtvého brouka. Na Bazoši snad nějakou stylovou kasičku najdeme.

Ale není to s tou “umřelou” Ostravou tak úplně špatné. Občas můžete na ulici zahlédnout pohybující se shluk šustících igelitů, ve kterých bývá zpravidla ukryt člověk. Také je ulice pestřejší – co rouška, to jiný vzor látky, jiné pentličky nebo jiné gumičky. A jistě jsme jako národ ve vývoji roušek neřekli poslední slovo. Módní přehlídky už klepou na dveře a možná nás čekají modely roušek dámských, pánských i dětských, modely letní i zimní, modely úřední, civilní, městské i outdoorové nebo mluvící smart modely. Ty už za nás možná řeknou vše, co chceme říct. Nebo co máme říct.

V souvislosti s tím se nám strašně moc líbil geniálně ne/humorný úvodník Marka Stoniše v novém Reflexu a nebylo možné odolat ho tady na závěr neopsat. Napřed ovšem ještě jeden tématický ne/vtip:

 

Sedí Anděl u cesty a kolem něj prochází Smrt.

“Kam jdeš Smrtko?” ptá se Anděl.

“Jdu do města pro pět tisíc životů” odpoví Smrt a jde dál.

Po nějaké době s Smrt vrací po téže cestě a Anděl se ptá:

“Smrtko, říkala jsi, že si jdeš pro pět tisíc životů. Jak to že jsis jich vzala dvacet tisíc?”

Smrt se ani nezastaví a praví: “Já si vzala pět. Ten zbytek zemřel od strachu.”

 

 

Marek Stoniš: Návod, jak přes velikonoční víkend projít silniční kontrolou

Meteorologové hlásí velmi teplý prodloužený velikonoční víkend. To, že můžeme být s rodinou doma o dva dny déle než obvykle, sice vypadá jako dobrý vtip, ale i ten by se mohl změnit v noční můru v případě, že by vás cestou na výlet do přírody, na chatu, za přáteli, kteří mají dům s velkou zahradou, zastavila policejní hlídka. Což se může stát, protože naše ústřední krizové orgány, dej jim pánbůh věčné zdraví, ke kontrole „jen tak popojíždějících občanů“ policii vyzývají.
Přinášíme modelovou situaci, jak by taková silniční kontrola mohla probíhat a jestli máte šanci projít bez úhony:
„Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola. Prosím osobní doklady a doklady od vozidla.“ (Předáváte dokumenty.)
„Kdo jsou další osoby ve vozidle?“
„Co je vám po tom?“
„Občane, podle rozhodnutí krizového štábu mohou společně cestovat jen nejbližší rodinní příslušníci. Doklady!“ (Manželka předává občanský průkaz.)
„Ta paní se jmenuje jinak než vy. Jak to?“
„Nechala jsem si rodné příjmení. To se nesmí? A mám stejnou adresu jako manžel, přece.“
„Můžete být sousedka. Prověříme to. Co ty dvě děti vzadu? Jsou vaše?“
„No dovolte?!“
„Máte jejich rodný list?“
„Snad vidíte tu podobu, ne?!“
„Prověříme. Občane, kam jedete?“
„Do přírody.“
„To jsou dva přečiny najednou.“
„Jak to?“
„Do přírody se nesmí. A lžete úřednímu orgánu.“
„Nelžu.“
„Lžete. V počítači máme záznam, že jste před 74 minutami psal přes WhatsApp svému kolegovi z práce Josefu N., že k němu přijedete v 11.30, že už má zapalovat gril. Chcete to popřít?“
„Ehm, to jsem si dělal jenom takovou srandu.“
„Nedělal. Máme jeho odpověď. Zapaluje a nemáte zapomenout koupit omáčku na barbecue a soudek piva.“
„No, to on si taky dělal srandu, ehm.“
„Nedělal. Máme tady výpis z vaší platební karty. Před půl hodinou jste v nákupním centru koupil soudky piva dokonce dva, omáčku na barbecue a v lékárně léky na imunitu.“
„Manželka trpí…“
„My víme, máme její zdravotní dokumentaci on-line. Pokud tedy jde o vaši manželku, že.“
„To už jsem vám říkal.“
„Bude to bloková pokuta čtyřicet tisíc korun.“
„Proč tolik? Vždyť to je jeden přestupek. My to hned otočíme a jedeme domů!“
„To není jeden přestupek, ale čtyři. Máme tady výpis z Google Maps. Ve středu jste byl s kamarády na kole, byli jste čtyři, což je shlukování. A dále tady máme výpis z vaší platinové kreditní karty, kterou jste platil nákup včera v půl deváté ráno v obchodě, přestože jste ještě prokazatelně nedosáhl věku 65 let…“
„Táto, ty máš platinovou kreditní kartu?! Proč jsi mi to nikdy neřekl?!“
„A pak tady máme kamerový záznam vaší manželky, kdy se bez roušky…“
„Táto, zaplať, okamžitě zaplať a jedeme domů!!!“